anakilalo

Pauvre petite Lilas, pauvre Lavande, elles ne pouvaient se libérer de ses branches qui leur faisaient si mal. La sorcière jubilait et réfléchissait sérieusement à toutes les méchancetés qu’elle pourrait leur faire. Pour le moment, elle voulait que papa Tonnerre et maman Foudre perdent le bonheur qu’elle désirait tant. Quand la sorcière était petite fille, elle était très gentille mais personne ne l’aimait parce qu’elle avait un gros nez avec une grosse verrue et tous les enfants se moquaient d’elle…pauvre petite sorcière, elle voulait simplement avoir des amis et être heureuse comme tous les enfants du monde. Elle finit par devenir méchante afin de se protéger de toutes les cruautés qu’on pouvait lui dire ou faire. Et plus, elle grandissait, plus sa méchanceté devenait puissante et maléfique. Ses désirs de vengeance étaient tellement forts qu'elle en oubliait toute compassion.
Elle emmena les petites éclairs sur le chemin de la liberté retrouvée afin d’accéder à la caverne des mal aimés. A leur passage, elle rendait le chemin si difficile d’accès qu’il y avait peu de chance que leurs parents ne les retrouvent.
Papa Tonnerre grondait, grondait si fort qu'il faisait peur à tout le monde, petits et grands... On voyait l'inquiétude au fond des yeux de maman Foudre. Mes petites filles chéries, maman va vous retrouver.  Main dans la main, ils retournaient la forêt dans tout les sens dans l'espoir de trouver une piste. Tout à coup, maman Foudre reconnut le petit noeud qui était dans les cheveux de sa petite Lilas. Elle jetait ça et là des boules de feux afin d'ouvrir le chemin de la liberté retrouvée... arriveront-ils avant que la sorcière ne fasse du mal à leurs petites filles chéries ???

Un jour, ma marraine la bonne fée... tata, tu te reconnais, a demandé de raconter son histoire sur l'allaitement... ce que je me suis empressée de faire... et je souhaite l'immortaliser ici...

Ma fille aînée n’a pas été allaitée non pas que je n’ai pas voulu le faire mais j’ai manqué de soutien et surtout j’ai subi des pressions de part et d’autre  afin que je n’allaite pas, à mon grand regret aujourd’hui !!!!

Cette pression venait de ma famille, de ma belle famille et de mon entourage plus ou moins proche… il y a douze ans, on n’entend pas encore à corps et  à cri que l’allaitement était formidable (ce qu’on entend aujourd’hui !!!)… j’ai entendu de tout, les seins qui tombent, les engorgements, les douleurs dues à la succion, les crevasses, la disponibilité 24 heures sur 24 pour le bb… on m’a vanté les mérites de l’allaitement artificiel… j’avais envi mais j’avais peur que tout ça m’arrive, je suis d’un naturel bileux et donc, j’ai manqué de courage… et pourtant, le regard d’une maman donnant le sein à son bébé m’émouvait, je rêvais de le faire !!!

A la naissance de mon fils, je n’ai écouté que mon cœur qui me disait, laisse les dire… de toute façon ce sera ton choix et si quelque chose se passe, ce sera de ta faute tout simplement… Mon mari ne m’a pas soutenu dans ce choix car pour lui, le bib était ce qui lui convenait à lui mais il a respecté mon choix… J’ai donc assumé mon envie d’allaiter mon enfant… Je me suis régalée pendant 7 mois, pas sept mois de pure bonheur… la montée de lait a été douloureuse, ayant une poitrine généreuse… ben, elle l’était encore plus, ça m’embarrassait plutôt qu’autre chose,  mais ça n’était qu’un détail à mes yeux… J’ai eu une grosse fatigue pendant le pic de croissance des 3 mois et mon médecin m’a royalement dit d’arrêter : je lui ai répondu, donnez moi des vitamines et je continue, je ne viens pas pour arrêter mon allaitement mais pour m’aider à le continuer…

J’ai été obligée d’arrêter car j’ai recommencé le boulot donc arrêt à contre cœur… j’ai toujours l’image du regard de mon fils, les yeux dans les yeux, tant de chose qu’il me disait avec ses yeux et ce sourire dégoulinant de lait  dès que je le regardais…je le sentais heureux et moi heureuse d’avoir passé cette barrière qui était le regard des autres… je me sentais enfin épanouie dans ma maternité …

Si je vous disais que j’ai réitéré cette expérience lorsque ma coccinelle est venue au monde…

J’ai perdu mon père 4 jours avant sa naissance et c’est elle qui m’a permis de remonter la pente… Un lien encore plus fort s’est donc tissé dès notre premier regard, je savais qu’elle allait me permettre d’avancer encore plus loin…

Etant très mal émotionnellement les premiers jours de sa vie, la montée de lait ne s’est pas passé du mieux… le deuxième nuit ( la veille de l’enterrement de mon père), les sages femmes ont préféré prendre ma coccinelle, car j’étais à bout de force et n’arrêtait pas de pleurer… j’ai eu des crevasses à sang… il a même fallu que j’arrête de lui donner en direct le sein… je tirais mon lait… malgré tous ces maux, j’ai voulu continuer, j’ai persévéré et j’ai eu raison… comme je le disais, m’occuper d’elle 24 heures sur 24 comme tout nouveau né m’a apporté une certaine sérénité bizarrement lui donner mon lait me déculpabilisait vis-à-vis de ma douleur… j’ai persévéré et le temps a atténué ma douleur de perdre mon papa… et j’ai vécu pleinement mon allaitement, je me suis un peu plus épanouie chaque jour dans mon rôle de maman et j’ai même partagé mon expérience avec d’autre mamans… quelle joie que de donner ce qu’il y avait de mieux en moi, je pérennisais ma grossesse et je lui offrais la continuité de cette grossesse en lui donnant mon lait…j’aimais la voir se blottir contre moi et chercher elle-même le mamelon, j’adorais voir cette petite goutte de lait à la commissure de sa petite lèvre,  ce visage repus et endormie lorsqu’elle était rassasiée. Je n’ai jamais été aussi sereine, d’ailleurs mon entourage me trouvait plus épanouie, plus calme (je suis considérée comme nerveuse dans ma famille !!!)… Je pourrais vous faire des pages entière de mon bien être à avoir allaité mes bb…